09-18 FRI

为什么小时候表现越「乖」、越「懂事」的孩子，长大之后心理问题越多？

作者：谢左右 链接：https://www.zhihu.com/question/355677715/answer/1474825144 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

因为我是大家庭里最小的孩子，很小就发现了这样一个规律：“如果周围的人对你评价很高，那多半是你妥协让步的结果”

外在名声好和真实感受好，你只能选择一个

我自然是绝对的实用主义者

所以我有记忆以来，我就坚定信念要做一个混蛋小孩

什么他妈的孔融让梨，老子谁都不让，老子要吃俩。什么中华民族传统美德，有梨好吃么？

秉承着这样的信念，我经常被我爸打的躲在床底下不出来，以至于要经常把床抬起来才能打到我

他打我我也不改，持续了一段时间以后，我爸应该是被我这种“追求内在，不图虚名”的处世哲学感动了，也可能是每次打我都要抬床，工作量很大，给他也累够呛……反正不管什么原因，我们达成了一种平衡：

只要我不那么捣蛋，他可以打的轻一点

这就开了一个好头，大家对我的心理期待非常低。说起来有点对不起我的哥哥姐姐们，他们都很懂事，处处让着我。我哥是个很斯文的人，到现在都三十多了，依然很斯文。七岁的时候我给他气的不行，他也就是教我一个成语，他说你知道为什么有些狗讨人厌么，因为狗得寸进尺……我说你的狗在哪，我要把它头拧下来……

为了合理管理对方对我的期待，我以坚定的信念，和抗打的身体，向周围的人传达这样一个信息：“这就是真实的我，你喜欢或者不喜欢都无所谓，我不会为了你的爱去扮演另一个人，也不要你们爱我扮演的角色，我要你们爱我”

所以我不需要像其他小孩一样，做正确的事情，才能得到来自父母的关注。我做我自己，大家已经非常满意了，他们认为我就应该是这样的，我以我本面目示人，亦以我本身被爱，而不是我做的事情，这是我的选择，也是我家庭给我的包容，所以不需要我主动做什么，扮演什么才能获得无条件的爱。

无条件的爱，这种东西，有过和没有过，人生的区别非常大。

如果你一辈子没有被无条件的爱过，你会一生匮乏，一生追寻

没有感受过无条件的爱，你会一生怀疑自己存在的意义。如果你察觉到别人只是因为你做的事情而爱你，你会觉得任何人都可以，没必要是你，进而对自己的存在都产生怀疑。就像每个小孩在得不到来自父母的关注和爱的时候，都会发出一个朴素的疑问：“你们当初为什么把我生下来？”

童年时期如果没有解决这个问题，那么这个疑问就会带到成年，在一生中反复询问，询问自己，询问身边的人

但无条件的爱，越往后越不可能得到。长大之后，所有的爱都需要经营，都要回应，绝少会有人会像爱孩子一样无条件的爱一个成年人

有些人想在恋爱中找到安慰，他们会把另一半当作自己存在的意义，这样只会像碰见救命稻草一样，把人家死死抓住，疯狂回应，直到把人吓跑

而越是得不到，就越是吸引人，甚至花一生去追求，然后花一生去感受求而不得的痛苦

而如果你有过，你就会觉得，也就这么回事。你就不会苦苦追求这个东西。

也能心态更平和，更潇洒，你可以对自己，对周围的所有人说：

“你爱不爱我无所谓，我曾经被无条件的爱过，老子吃过见过感受过，人生这方面的体验，不需要你来补全”

所以，从小被教育懂事的那些孩子，他们脑海中被放置了错误的反馈机制。他们以为只有做了别人喜欢的时，才可以得到爱。

但不是这样的

爱不应该作为奖励，也不应该作为惩罚，爱是包容理解尊重珍惜，爱是一种幸福感。本质是一种感情，而不是一种货币

如果从小，孩子就是在以要做什么事情为条件，才能换取一点这样的父母的爱，那他的理智和感情系统就会混成一团。

理智就会分析，想得到感情，就要做别人喜欢的事。那么做别人喜欢的事，大多数都是在牺牲自己，是痛苦的，而做这件事的初衷，却是为了换取别人的喜欢和肯定，然后得到的一点开心，一点点被爱的感觉。

做很多痛苦的事情，才能得到一点开心，这是不合理的，理智系统肯定喊停。而情感系统又非常依赖，仅有的一点点被爱的感觉。

想被爱，又想做自己，做自己就不会被爱。这个逻辑一旦形成，就是万恶之源

从小被植入的逻辑就是讨好别人才能获得爱，这个玩意儿在小时候还没啥太大上海，但是成年以后，就会发现他妈的好像不管怎么做都很痛苦，然后就整体失调。

他从小扮演懂事听话的孩子角色，有一天他长大了，可以做自己了，但是他崩溃的发现，自己一直在回应别人的期待，他已经忘了真实的自己是什么样子了，人如果无法找到真实的自己，就不可能得到脚踏实地的幸福。你可能花一辈子追寻的是别人想要的生活。

我们的本质，或者说我们的天性，都是优先满足自己再回应别人的，一旦弄反了，就会产生原发性的痛苦，除非有大量的爱来挽救，这样的幸运儿很少。久病成良医，良医难自治，只能一生苦苦寻找。要先学会爱自己，永远不要期待被拯救。